IN MY SOUL

18 de julio de 2008

Era de madrugada ya, lo sabía por la luz que entraba en su ventana tenue reflejando sombras diagonales sus paredes. Una hora en la que todo dormía, quieto, callado... con sigilosos deseos de estar congelado, como siempre, pintado de azules y negros... Sentada en esa silla corriente miro por la ventana en la que muchas casas tapan la vista al aeropuerto ElDorado... Nos perdíamos siempre en nubes de humo, con lágrimas falsas de no poder ver, y risas ahogadas entre los hombros... lo mordía fuerte... Todo lo que hacía me contagiaba...

26 de enero de 2009

Ya no tengo derecho de pensar estas cosas. Ya no resido sino en la memoria de lo que era, cuando las pensaba tanto tiempo atrás....

18 Agosto 2008

Ya no puedo subir esa escalera. Ya no puedo siquiera cambiar ese bombillo. Creo que podría si quisiera, pero no puedo. Me quedo quieta. Desafortunadamente quedarme quieta me da una náusea inmediata... una náusea naranja, y densa... una náusea que es carrasposa y picante. Sigo mirando al bombillo quemado. Estoy quieta y ya se hace de noche. Las partículas de polvo se hacen cada vez menos visibles Y mientras cada sombra fallece, y cada centella permanece quieta en su invisibilidad, miro el humo negro que rodea el bombillo justo encima, por alguna razón me acuerdo de él. Las cosas sencillas me acuerdan a él. No porque él sea sencillo, de hecho, su complejidad no tiene nombre. Me duelen los dedos... Todo es por él... Ya no quiero pensarlo más, ni extrañarlo más, ni contarle en mi mente lo que hago. Y cuando no lo pienso, cuando la calma se llama tarde y tiene colores rojizos. Miro el bombillo quemado que no puedo-quiero cambiar.

Veo el bombillo quemado sobre mí. ...y me acuerdo... ¿Si cambio el bombillo, si dejo de mirarlo y lo reemplazo, podría reemplazar mi memoria de él? ¿tener una que sí funcione y me dé luz?

26 de enero de 2009

Había perdido la silueta de las cosas. Sólo quedaba una densa oscuridad, llena de nada, llena de mis pensamientos que gritaban en voz alta, altísima...

30 de septiembre 2008

Su imagen me llega clara entre el espacio denso y sigiloso...confundida con todo lo que sucedía... me da un repentino ataque histérico de risa... Me río de mí. De mi patética presencia, siempre quieta, siempre nauseabunda, siempre agarrada a cualquier aditamento que me simule su mano...Esa cosa viciosa y peluda que tengo por gato se refriega contra mis piernas mientras tiembla suavemente en su ronroneo, me mira compasivamente como diciendo: "pobre diabla... tan ingenua, tan inocente... no sabe nada de hombres ni de gatos"...Ughh! Cómo quisiera tener un tanque lleno de peces dorados en vez de éste esbozo de animal con cola.

26 de enero de 2009

Cómo me gustaría fumar. Sería muy apropiado en este momento en el que no veo nada y nada me ve ...Me fumaría ese cigarro como si me lo fumara a él....

1 de octubre de 2008

Cada mujer quisiera tener a los hombres que ha amado incrustados muy dentro suyo. Entretejidos en sus ligamentos y aguerridos a sus muslos para que las sigan por el resto de la eternidad en el limbo del desespero sin su amor. Sólo eso las valida como seres "desbarata-sansones"

26 de enero de 2009

Sí. Cada mujer tiene su pilar de sansones, acumulados en una esquina de su cuarto y cuando se siente poco amada, los desempolva para bailar... Justo ahora que lo pienso, en algún momento hubiera cambiado mi montaña de amores adoloridos y caídos, por que esa chapa que sostenía fuera en verdad su mano ...

6 de octubre de 2008

Debí cambiar ese bombillo. Ahora la densidad de la oscuridad y el picante nauseabundo de la quietud no me dejan en paz. El no me deja en paz... A veces recuerdo su voz en frases pequeñas que solía repetir según la ocasión, A veces recuerdo lo que me cantaba mientras me enredaba entre sus piernas... Y también recuerdo las veces que no hablaba cómo me daban ganas de sacudirlo y decirle: "aquí estoy!, cómo puedes no verme? cómo puedes no sentirme tuya y quererme?

26 de enero de 2009

Y si aun fumara sería la gracia de chuparme el humo y no pensar en nada. Pero ya no fumo ni puedo fumar sin sentir que la garganta es un nudo... Y no me interesa que la garganta se sienta igual que el alma. ¡Enough is enough!

10 de noviembre de 2008

Ahora que el daño está hecho, daño mutuo... y ahora daño en cuarteto, que lo pienso desde los huesos hasta la punta de las pestañas, que me olvido de mi por horas, que no me quedan remedios en el botiquín ahora que me doy cuenta de lo que soy sin él ... creo que entiendo, viéndome desde afuera, la decadencia que me allana y que lo aleja cada vez más de mi...

26 de enero de 2009

Eros no deja de restregarse entre mis piernas, con su corpulencia peluda y temblorosa. Recuerdo que dejé de fumar y dejo de hacer el ademán... Y me mira chillando con voz ronca como si yo pudiera hacer algo para remediar el patetismo en nuestra existencia. Además, él es un gato...

19 de noviembre de 2008

Me escurro en la silla de manera que ya quedo con la nuca sobre el espaldar y miro al techo. Las luces de los carros que pasan en el techo me recuerdan a sus relatos de "shocks de honestidad"... (así le dice a sus estados raros) ...Y siento que son bonitas, y que la poca luz que me da se parece mucho a su benevolencia, esporádica y ligera, pero hermosa y dentro de ese devenir... siento que me acoge una bruma... una densa nube... me flota, me rodea, me abre mil ochocientos ojos que no tenía, no me acomodo, no me acostumbro, no me quedo quieta...

26 de enero de 2009

Eros me mira, como queriendo ser hombre y decirme: "nena, pero quédate quieta". Menos mal la lengua de los gatos está hecha de agujas y no de letras... Las agujas duelen menos... no debiera quejarme tanto...quisiera por ahora simplemente escuchar esa canción que ya no duele" The Unintended"... y yo sigo sentada, en oscuros lapsos en mi silla con mi gato entre las piernas... esta bola de pelos que duerme y ronca en cualquier lugar y a cualquier hora... mientras yo nada, yo... nada... y en el fondo de su sueño se sueña que está enroscado entre mis piernas.

26 de noviembre de 2008

Las luces siguen pasando en el techo moviéndose en diagonal y dándome por momentos una ceguera de pepas de colores que permancen aún sin luz, una pepa roja casi naranaja: I thought that I heard you laughing, una morada azulada: I thought that I heard you sing...again... una amarilla casi blanca: I think I thought I saw you try, una difusa: But that was just a dream...

26 de enero de 2009

...Siguen pasando los carros afuera, y las luces se mueven en el techo, como si fueran de otro mundo. Usan ese lenguaje que no entiendo, hablan de grietas que exploran y de lugares de los que vienen y a los que van. Ellas se mueven por el techo de mi casa como fantasmas, como si estuviera atada a esta silla, las veo mirarme burlonas justo encima mío. Me hablan en un lenguaje que no puedo entender... Eros es un malcriado ...Estoy hoy con un gato que me apuñala los pies con su lengua socarrona, lamiéndome como lamiendo una herida que no quiere que cierre y sola...

28 de noviembre de 2008

El dijo que se iba y se fué. No hubo consideraciones de ningún tipo; no la afeitada de las mañanas, no los besos a la madrugada. El dijo que se iba y se fué. No hubo consideraciones de ningún tipo; Que palabra más chicluda y babosa. Masticarla es como masticar un pedazo de caucho abandonado. "Seems pointless". Seems pointless... Ya nisiquiera sé cómo se llama esa cosa que sentía antes de él. Esa cosa que llenaba el pecho de aire y la boca llena de perlas alineadas ya nisiquiera sé cómo me llamaba antes de él, y es todo culpa de mi inagotable optimismo.

26 de enero de 2009

A la mierda con sus besos perfectos, A la mierda con sus manos exactas y justas, a la mierda con sus frases de logias y masones.... Siempre atravieso por estos momentos de impertinente odio hacia el amor que le tuve o tal vez que le tengo...

2 de diciembre de 2008

Porque el amor nos ha destruído de maneras implacables y qué puedo hacer si después de todo, todo su amor está encapsulado en un cuerpo ajeno con carácter inseguro y uñas mordidas?...Es un vaivén de amores inconclusos... Es tan impredecible que me rasga las fibras sin que me de cuenta...Todo se va, como se debe ir : por el sifón. Todo tiene desdeños y sabores a óxido inagotable...

26 de enero de 2009

Y a veces como ahora, Eros me entierra las uñas y me toca patearlo lejos de mi piel. Después de todo, ya estuvo muy arañada por él. No necesito un gato malcriado y menopáusico que me recuerde cómo me duele que me toque y aún así cómo anhelo que lo haga...

6 de diciembre de 2008

Pasan minutos de silencio, en los que sólo se mueven las luces de afuera en el techo y yo no pienso en nada... Esos minutos son largos y cargados de peso, como si las partículas de polvo que llevan consigo me taparan los poros del pensamiento, pensamiento lleno de silencios y manos llenas de hormigas. Ahora me pregunto si mi vida estará escrita con sus palabras, porque ese sería un verdadero MAL chiste. Cínico chiste. Como él...

26 de enero de 2009

Aún estoy esperando limpiar mi historia de sus conquistas y sus guerras, y sus descubrimientos... Quiero una historia limpia y naive... A veces creo que el problema es básicamente que sus afectos me llenan a tal punto que pudiera decir "borrón y cuenta nueva"...Pero sus afectos son dominio público, y son repartidos a quién a bien tenga pedirlos. Sin ningún criterio de elección o clasificación y me desarma que me califique en taxonomías cuidadosamente organizadas entre las que simplemente soy un elemento más de entre tantos otros... Es eso. Me quiso, sin duda; pero me quiso como quiere a tantas otras. Yo a él lo quise como a ningún otro. Es eso... Orgullo herido...

Creo por momentos que mi necesidad de él es simplemente falta de mí o falta de otro. Las imágenes que me abordan, no me dan tregua. no me da tregua el recuerdo de sus besos, ni de sus abrazos, ni de su ausencia.... Desplomarse tan lentamente que la caída es leve y ya el dolor no se siente, las ramas se manifiestan como amenazas de venenos, los que se quedan y siempre llaman más allá de mi fuerza de contenimiento.... Así me encuentro, sentada en ésta silla, mirando al techo y a las luces que vienen de afuera. Las luces que nunca vienen de adentro... Siempre invade mis espacios, siempre, cuando le doy permiso y cuando se lo tengo absolutamente prohibido; no respeta mi necesidad de "no-él" ....

El silencio deja de abrumarme cuando me veo en él. Cuando en mis venas corre "silencio" y mis palabras dicen "silencio". Deseosa de que esta farsa concluya, de una vez por todas...