IN MY SOUL

... Me voy de vacaciones sin mi, necesitaba urgente unos dìas "a solas", para arreglar este desorden en que anda mi cabeza, esta batalla recurrente entre la memoria de lo que ya pasò y ya no tiene remedio, y la esperanza de enderezar el camino en lo que falta por recorrer, una batalla ardorosa entre los recuerdos y los sueños, pero las dudas hay que resolverlas para que no atormenten.


Hasta hoy le escribì mucho, empecè a escribirle en mi mente, en la esclavizante soledad del insomnio y la cama frìa, en esas noches eternas acostada boca arriba en las que recorrì todos los relieves del techo de esta habitaciòn, hasta esa esquina oscura en donde se unen las tres dimensiones del espacio en proceso de ser comprendido, allì donde me he obligado a arrinconarte, allì a donde mando besos de agua para que bañen tu cuerpo y tu alma, besos de agua esperando que curen tus heridas; Y estando en esa misma dimensiòn he decidido pasarle revista a mi vida, con la misma exactitud con que reviso cada noche las alturas de este cuarto en busca de una respuesta hasta ahora inalcanzable, una respuesta que nisiquiera se muestra de manera tangencial.

Son buenas esas conversaciones mentales con uno mismo pero dejaron de serlo tanto cuando se convirtieron en ese reproche constante hacia lo que vi venir y no detuve hasta que fuè demasiado tarde, las preguntas que me hago ya no son interesantes y las respuestas que me doy carecen de sentido, como cuando repites muchas veces la misma palabra y luego ya no "suena". Es mejor callar. Pero si hablar conmigo misma eS un acto de soledad eso no es nada comparado con lo que significa callar a solas.

Luego pasè al papel, bien saben que me gusta escribirlo todo mas que todo si puedo hacerlo en las pàginas blancas al final de los libros, y ahi entendì (despuès de que tantas personas me lo han repetido) que no es bueno ni mentalmente saludable evitar que algo malo ocurra por la via de garantizar que nada suceda, porque te recorreràn los recuerdos, no puedes volver atràs porque la vida ya te empuja como un aullido interminable... interminable... nunca te entregues ni te apartes, junto al camino nunca digas no puedo mas y aqui me quedo... y aqui me quedo...

Me voy a olvidar de èl, pero como el olvido està lleno de memoria me quedo con el recuerdo de aquellas tardes y aquellas noches, esas madrugadas en las que contemplè la batalla de sus pàrpados, su boca delgadita que me hacia delirante, me llevo el recuerdo de su voz cantàndome al oido mientras sentìa todo su ser en mi y sentia que el mundo podìa caerse en ese instante porque nada me importaba, los nuevos sabores, los juegos, las nuevas experiencias, palabras que nunca antes fueron dichas, sus manos, su risa... No es posible imaginar cuanto pesan, cuanto duelen estos recuerdos que parecen tan dulces... y son duros porque a medida que uno se acerca al final de los ciclos los recuerdos mas hermosos son los que mas torturan, todo recuerdo es tristeza todo en este corazòn cerrado a doble llave que hace un tiempo decidì abrir... No lo he vuelto a ver, no tenemos de que hablar, creo que fuimos a la cama mas veces de lo necesario.

Crecer es ver como el peso de los los recuerdos se hace mayor mientras los sueños se hacen mas livianos, y ahora los recuerdos me producen una nostalgia que asfixia y no hay mas remedio que destaparla y ponerla en contacto con el aire para poder respirar.

Y por eso, porque esto ya no tiene futuro lo mejor es dar por terminado el cuento, es mejor quemarse que apagarse lentamente dijo Kurt Cobain, y la tristeza que sentì me harà, a la larga, mas feliz si hago ahora lo que debo hacer, ahora que ya no hay desespero, ese ya pasò y esta decisiòn es el resultado de la conciencia plena de que nada puedo hacer en lo que resta de esta etapa para explicarme, si al menos tuviera adelante tu incondicionalidad, tu decisiòn firme, tu compromiso, pero no, esto ya està muy gastado, ya todo esto es pasado y solo asi con contundencia y convicciòn podrè cerrar el ciclo.

Espero tener mucho tiempo para hablar conmigo, de esta experiencia vendràn melancòlicas reflexiones que me aliviaràn estando lejos porque estoy cansada de pensar, estoy cansada del cacareo de mi conciencia, si tuviera algo de que arrepentirme, si hubiese cometido un delito ese encuentro con mi juez interior tendrìa lògica para examinar mi culpa. Pero como sè que no hice nada malo mas que darle todo lo que tenìa (que a fin de cuentas es mas malo que todos los delitos juntos porque es contra uno mismo) ese ejercicio se antoja denso e insoportable porque no voy a hacer nada para que las cosas cambien, no eres un premio asi que no vale la pena luchar por esto.

Tengo el frio que nunca tuve, me siento asfixiada, con los pulmones comprimidos, ya el aire no basta en esta enorme ciudad a la que amo con locura, el sol no calienta y la brisa no me devuelve el aliento Tengo frio, mucho frio y solo el silencio me calma, solo la quietud interior que encuentro cuando pienso en ese viaje logra relajarme. Necesito irme, necesito partir, hace unos dìas pensaba que solo me faltabas tu, pero ya no te tendrè, nisiquiera para un adios, no lo soportarìa, serìa demasiado doloroso...

Yo, Jorge Pellegrini, conmovido por la pasión que me domina he decidido comenzar un diario íntimo al estilo de mis ilustres predecesoras: Ana Frank, Mafalda y la pequeña Lulú. Comencemos: "Octubre 14, 1980. Hoy no me llamó" "Hoy tampoco" "10 días que no me llama" "Noviembre 2" "Hace un mes comencé este diario para aclarar mis sentimientos por Laura. Al no dignarse a llamarme en todo este tiempo tengo en claro que Laura, mis sentimientos y este diario, se pueden ir a la reputísima madre que los reparió". El mismo amor la misma lluvia

BANDA SONORA:

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