CLOSER....
Author: Unknown // Category:Para ti, por tu recuerdo...donde quiera que estès, por esta melancolía que me debilita y que me ha invadido los ùltimos días, porque necesito hacer catarsis de esto...
Ha sido siempre una constante en mi vida cerrar los ciclos de forma hermética sin que haya forma de volver a abrirlos excepto que alguien dentro del círculo tome la iniciativa de pasar a una nueva etapa y procure un nuevo vìnculo.
Cuando me cambié de colegio mis amigas quedaron en ese pasado, no volvì a tener contacto con ellas, cuando me llamaban no tenia mucho que contarles, asi que que me disponia a escuchar largos relatos de sucesos inherentes a la adolecencia cuando se està en octavo grado. Cuando me graduè pasó exactamente lo mismo, adiòs libreta telefònica, adiós cartas de TQM y NCN, adiós e-mails, todo se iba para el cuarto de San Alejo de mi cerebro y lo cerraba con una llave que metia luego por debajo de la puerta para no abrirla nunca màs, o por lo menos no de mi parte; Pero en està ùltima etapa sucedió algo diferente a las demàs, el que es ahora mi mejor amigo se encargó de alargar el hilo que nos ataba y esto por una situaciòn que ha cambiado mi vida de manera radical. El, Yuliana y yo, eramos los tres mejores amigos, Sebastiàn jugaba para las inferiores de Santa fè, Yuliana pertenecia a la liga de gimnasia de Bogotà y yo era el prospecto de periodista deportiva. A finales del 2002 se iban a realizar en el país los juegos ODESUR, y Yuli estaba convocada para la selecciòn nacional de gimnasia, por lo que tuvo que retirarse del cole en agosto, pues la concentraciòn no le daba tiempo para nada mas; nunca he tenido muy buenas relaciones con las niñas, siempre he preferido los grupos masculinos en donde, ademàs de aprender muchas cosas sobre el "mal necesario", era la consentida de todos. Pero con Yuliana era distinto, ella era muy distinta a todas. Por cuestiones burocràticas los juegos no se llevaron a cabo, pero Yuliana no volviò al cole, estabamos en 10º, aveces iba a verla entrenar y ella me llamaba con frecuencia, pero no nos veìamos mucho. A finales del 2002 me fuì de vacaciones y volvì el 7 de enero de año siguiente, esa fecha no la olvidaré jamàs, dos o tres días despuès recibí una llamada de una amiga que tenìamos en comùn, Johana se llamaba:
-¿sabias que Yuliana se murio?, que puede responder uno a eso, ademàs de ser algo que no se puede asimilar, no le di crèdito a lo que oia y le pedì que no dijera bobadas, depues de mucho repetírmelo me dijo que si no le creia llamara a la casa de Yuli y lo confirmara, cosa que hice inmediatamente, me contestò el papà, preguntè por ella y èl me respondiò que no estaba, preguntè a que hora podia encontrarla, a lo que él respondiò " no puede encontrarla, Yuliana muriò el 23 de diciembre," no recuerdo que pasò en ese momento, mi recuerdo siguiente es mi mamá con el telèfono en la mano.
Yuliana se habia suicidado el día antes de navidad, porque??? porque?? porque?? todos los dìas esa pregunta me atormenta, y aùn mas me duele en lo màs profundo del alma el no haber estado ahi para ella, para escucharla, para saber que le pasaba, porque no me reunì con ella cuando me llamaba, porque nunca fuì a verla a su casa, nunca me tomè una foto con ella, y me jode por dentro el dolor de nunca haberle dicho cuanto la quería, cuan importante era para mi, y despuès frente a una làpida que no me podìa dar explicaciones, una làpida a la que no podia abrazar, una làpida que no podia decirme que sentía, una làpida que no podia explicarme porque diablos quitarse la vida, y cada vez que la recuerdo, cada día, todos los días, porque no ha pasado un solo día en que no piense en ella, quiero devolver el tiempo y estar ahí para ella, para la única mujer que habia logrado entenderme, y sè que las làgrimas no sirven de nada, y se que no me daràn el consuelo que busco todos los días, y se que no son el duelo que no he sido capaz de hacer, porque no puede ser, porque ella està conmigo todos los dìas, la siento junto a mì cuando estoy sola, porque siento sus manos en mis hombros, porque siento que me habla, y porque ella es el angel que cuida de mi, solo quisiera morir para encontrarmela y que me explicara porque lo hizo.
Y esa tristeza constante que vive en mi es la que no me permite abrirme a otras personas, debería ser lo contrario, debì aprender a aprovechar cada instante junto a las personas que quiero, pero me dà miedo, me da miedo querer cuando siempre hay la posibilidad de partir, porque no ha sido facil vivir con esto 4 años sin tener una explicaciòn, pero de igual manera me diò miedo saber la verdad, nunca fuì capaz de llamar a su casa y preguntarle a su hermana los resultados de la fiscalía, todo me parecía tan viceral, tan crudo, tan injusto, Yuliana se fué a los 17 años, nunca olvidaré su rostro y su sonrisa, lastimosamente ya olvidè su voz...
Imagen: del lapiz de una persona muy querida...
Estas son precisamente las cosas que, cuando las leo, me agotan las energias para escribir. Mucho sentimiento, esas letras en pantalla suelen ser mas sinceras y transparentes que los abrazos en vivo y en directo.
uno es asi...
Perder algo así duele. Mi mejor amiga hace casi un año se fue a Cadiz. No lo puedo comparar con una muerte, pero la soledad es muy grande.
Creo, que debes llevar el luto, hacer todo aquello que no hiciste para cerrar de veras el circulo. Bueno, es mi humilde opinión.
No sé ni qué decirte, realmente. De cualquier forma al escribir este bello post considero que ya has hecho algo. Claro, las cosas no cambiarán, no encontrarás las respuestas que buscás pero al menos te desahogaste. Lo único que te digo es que no te cerrés a los demás por esta situación, tenes derecho a querer y a que te quieran. Un abrazo para vos.
Hay una practica de brujeria... que consiste en despertar a media noche y "matar" a los seres que mas queremos. Es duro darse cuenta que las personas van a morir, y es mas duro cuando realmente mueren. Pero bueno, todos vamos a morir, y eso no se puede evitar.
Me recordaste a un primito que murio de 16, ¿suicidio?, es lo que nunca se supo, pero todo parecia indicar que si, una intoxicacion severa que lo dejo en coma durante dos dias.
Ojala esten bien (aunque es probable y lamento decirlo, puede que despues de la muerte no quede nada a pesar de nuestras pataletas)
Un abrazo pa tu fuerza
Y un saludo
No encuentro que decir, hay momentos como este en q las palabras no son suficientes.
Pues muy triste eso,
Sabes, hace poco pense en que debe ser muy jodido dejar de ver a las personas que quieres, que desaparezcan de tu vida de un momento a otro y no necesariamente por que se mueren, si no por que no sienten lo mismo que tu y saben que en cualquier momento se pueden ir y tu no las vas a poder detener, y hay pensaba, tu donde quedas, que haces con todo eso que sientes por ellos, si ya ellos no lo quieren saber.
un abrazo
No tengo mucho qué decir, sólo un abrazo.
No sé si es muy off topic, pero aquí, sentado contigo en tu bello espacio, siento ganas de escribir algo para alguien que no dejará este mundo pronto, pero, como están las cosas, me dejará fuera de su vida:
No va a ser posible
Que te vayas, así de fácil
Del vórtice captor de mis pensamientos
que fluyen a tí
Quisiera que no aparecieras más
O fueras un vago recuerdo
Un triste polvo
marginal
Pero no, ahí estarás
Hasta que mi muerte se lleve el recuerdo
Del gris deambular, de mi triste paso
Por este mismo mundo
Que tú, tan bella y gallardamente
Has sabido caminar
Sabiamente
Dejándome a la orilla
Sentado, esperando a ver qué pasa
Uy niña, qué cuento tan triste. Yo como que nunca sé qué decir ni nada... sólo que espero que podás abrirte más a las personas porque seguramente encontrarás muchas cosas que de verdad valen la pena... y si no, pues que en tu cerrado círculo podás establecer relaciones bacanas, de esas que todos necesitamos en la vida.
Al leer tu historia reivindico aún más el hecho de decirle siempre a nuestros seres queridos lo mucho que los queremos y lo importantes que son para nosotros, cosa que afortunadamente yo hago con frecuencia. (Y te aseguro que para nosotros los niños es más difícil que para ustedes las niñas... así vean fútbol)
No era más. Un abrazo :)
ese es un buen consejo... aunque un poco pervertido no?: "sólo que espero que podás abrirte más a las personas porque seguramente encontrarás muchas cosas que de verdad valen la pena"