...THE END....
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Nunca he sentido el dolor del que todos hablan al terminar relaciones sentimentales, nunca me he deprimido por eso y la tristeza se reduce a la imposibilidad y no aceptación (de parte de ellos) de seguir siendo amigos. Mis Procesos de duelo-pérdida se limitan a la muerte de dos personas que queria muchísimo, procesos que aún no han terminado aunque hayan pasado ya muchos años.
Pero hay cosas que tienen la posibilidad de entristecerme de una manera inexplicable, tanto para mí, como para las personas a quienes le he comentado de este "fenómeno", los libros y las peliculas me producen un alto grado de eufória que se viene en picada cuando estoy leyendo la última página o cuando quedan los últimos tres minutos de cinta, es una sensación que no he experimentado con ninguna otra situación de mi vida. He tratado de analizar el porque de este sentimiento y porque no se hace manifiesto en circunstancias mas normales y por "normales" me refiero a las circunstancias comunes, las mismas del resto de la gente...
Creo que el libro que estoy leyendo me está dando la repuesta a esta situación, y esa respuesta es la Melancolia, es estar por 2 o 3 horas viviendo la vida de otras personas atravez de una pantalla y que cuando vienen los créditos de desvanecen, igual que los libros, estar unos dias metida en la vida de otros y viviendo de manera mecánica y paralela la mia sin que me importe mucho lo que me suceda, siempre y cuando pueda seguir adentrandome en el alma de esos personajes a quienes mi mente da rostro y sentir con ellos sus sensaciones para que finalmente llegue a la razón de mi adicción a la lectura: sentirme identificada.
Muchas veces he postergado la lectura de la última pagina, como ese chocolate blanco que se come despacito para que no se acabe y deleitarme con cada palabra asi como con cada mordizco que proporciona un placer indescriptible, pero hay que terminar antes que se derrita en los dedos y sea mas dificil de leer.
El terminar un libro, como en esta ocasión terminar de leer "opiniones de un payaso" de Heinrich Böll, supone una búsqueda desesperada para una nueva cueva de hojas finas donde refugiar mi cabeza, porque es la única manera con la que se mantiene voluble a mi voluntad, es de la única forma en que puedo dominarla, vistiendo mis deseos con los trajes de otros mundos para que se esté quieta, para que no grite, para que no haga de mi esa persona que no quiero ser, esa que no tiene miedo, y que no se comporte de manera que me haga sentir vergüenza.
...quiero café....
Now I'm feeling weird, and i dont know why exactly, i was good 5 minutes ago and all
fell down in one moment... and i hurt my soul, been stupid, been weak...in moments like that
i hate this world, I hate everyone arround me, I hate this life, I hate myself... "NO PIENSES EN NADA"
Todo se acaba y hay que sacarle el jugo a todo: la ultima boronita de la caja de pollo a la broaster, el ultimo cachito de pizza, ver los creditos de una pelicula y disfrutar de la musica hasta que se acaba en un cine, mientras los demas salen en estampida, pero lo peor es saber que las ilusiones que tenias con una persona (Una gran mujer, que conozco desde hace mucho tiempo y a la cual sigo amando) se acaban y ya nada volvera a ser igual. Pero mañana será otro día.
Las personas que en realidad valoras y se pierden son las que duelen, tal vez sea eso lo que pasa: no has perdido un ser querido (no familiar) sin que muera, tal vez hace falta una persona que sea como una buena pelicula o como un libro y que te haga adicta a sí, cuando lo pierdas (o la pierdas)creo que sentiras el efecto que no te explicas en otras personas.
Desde la barrera....
Ay por Dios! La melancolia que me tengo en este momento puede acompañar lo que sientes... (Y súmale que estoy oyendo A la Primera Persona de Alejandro Sanz) Por eso amo el cine, por la identificación (tema de mis clases). Un teórico de guión dice que la identificación se da más fácil en las personas frustradas y con vidas vacias... duro, pero me hizo reflexionar que el cine es el que llena mis vacios, el que, como anoche al ver Philadelpia, me hizo sentir tan identificada con el rechazo, que lloré casi toda la película.
En fin... mañana te invito café después del almuerzo... en Juan Valdez.
En cambio yo me deleite con toda la verraca acción de "Con Air" y "la Roca" toda la tarde. Clichés, eso si, pero nada como patearle las bolas a un malo.
No me hablés de melancolía porque en este momento ando en un estado tal que me desconozco...
No recuerdo que me haya pasado con alguna película (bueno, con Episodio 3, pero es diferente); aunque hace un tiempito leí un libro tan bueno, que cuando me faltaban los dos últimos capítulos, decidí volverlos a empezar... jejeje. Eso nunca se lo había contado a nadie...
Saludos niña cabeza de tomate :)
ahi nena, no se si pueda decir esto... per esta melancolia que tengo en este momento y leet tu blog me hace sentir acompañada, el cine y la mucsica son mis refuguios mas reales que me sacan de este mundo tan complejo.
mi cancion que tengo en este momento de deleite es "la vida" de mano negra y "el gato ska" que en este momento no me acuerdo del nombre del artista. Bueno espero verte pronto.
Una sensación como la de leer las ultimas palabras de tus post, se leen bien despacito pa aumentar el placer, pero como ya acabe, llega la sensacion de vacio.